Αυτό που απασχολεί τους γονείς, εκτός από την υγεία των παιδιών τους, είναι το να είναι ευτυχισμένα και χαρούμενα.
Γιατί τίποτα στον κόσμο δεν συγκρίνεται από το χαμόγελο των παιδιών μας.
Για να δώσουμε αυτή τη χαρά στα παιδιά μας στολίζουμε το σπίτι, οργανώνουμε εκδρομές, φτιάχνουμε γλυκά, ψάχνουμε δώρα. Όμως πολλές ξεχνάμε ότι τα υλικά δεν αρκούν να δώσουν ευτυχία, και αν το κάνουν είναι για λίγο.
Έτσι, το καλύτερο δώρο που μπορούν να κάνουν δύο χωρισμένοι γονείς στο παιδί τους στις διακοπές των γιορτών είναι να το βάλουν πάνω απ’ όλα!
Κατά την περίοδο των διακοπών βομβαρδιζόμαστε από εικόνες των ΜΜΕ που απεικονίζουν ευτυχισμένες οικογένειες να περνούν τις γιορτές μαζί, τρώγοντας πλουσιοπάροχα, με τα πιο σύγχρονα δώρα και ένα μόνιμο χαμόγελο. Αλλά η αλήθεια είναι διαφορετική καθώς οι τελευταίες έρευνες δείχνουν ότι γύρω στο 50% των γάμων καταλήγουν σε διαζύγια και κάποια από αυτά εμπεριέχουν άσχημο κλίμα και διαμάχες. Ένα διαζύγιο μπορεί να προκύψει και στις καλύτερες οικογένειες. Οι καλοί γονείς όμως φροντίζουν να προστατέψουν τα παιδιά τους από τις συνέπειες που μπορεί να έχει γι' αυτά η διάλυση του γάμου τους.
Η περίοδος των γιορτών μπορεί να επιφέρει στρες σε όλους μας αλλά ειδικά για τα παιδιά των χωρισμένων γονιών, μπορεί να αποτελέσει μία περίοδο μεγάλων προκλήσεων και ψυχικών ρήξεων. Πέρα από την πραγματικότητα ενός υπάρχοντος ή επικείμενου διαζυγίου, είναι καθαρά στο χέρι των γονέων να μειώσουν την ένταση που υπάρχει, να διατηρήσουν μία «πολιτισμένη» στάση μεταξύ τους και να δημιουργήσουν ευχάριστες αναμνήσεις για τα παιδιά και τους εαυτούς τους για τα επόμενα χρόνια.
Δείξτε την αγάπη σας στα παιδιά σας με τη συνεργασία και όχι τον ανταγωνισμό.
Μια ευκαιρία για να δημιουργήσουμε ως γονείς ένα θετικό κλίμα, πέρα από αυτό που βιώνεται ως αρνητικό λόγω ενός χωρισμού είναι η ικανότητα να προγραμματίζουμε από κοινού αλλά και να διατηρούμε χαμηλό το επίπεδο της διαμάχης μεταξύ μας. Υπάρχουν λοιπόν πολλοί τρόποι που οι χωρισμένοι ή εν διαστάσει γονείς μπορούν να αποφύγουν κάθε παρωδία στις διακοπές των εορτών.
Πρέπει να ρωτήσω τα παιδιά με ποιον θέλουν να περάσουν τις γιορτές;
Ένα σημαντικό ερώτημα που προκύπτει για πολλούς γονείς είναι αν θα πρέπει να ζητήσουν τη γνώμη των παιδιών τους κατά τον προγραμματισμό της περιόδου των διακοπών. Η απάντηση των παιδιών αποτελεί και έναν τρόπο να αποφύγουν λάθη και ενοχές από το να επιλέξουν κάτι μόνοι τους. Αλλά αυτή η τακτική πράγματι ενδείκνυται για όλες τις ηλικίες;
Αν τα παιδιά βρίσκονται στην εφηβεία αυτό είναι μια καλή ιδέα αλλά για παιδιά κάτω των 12 ετών είναι καλύτερα να παίρνουν οι γονείς τέτοιες αποφάσεις.
Η κατανομή του χρόνου των διακοπών για τα παιδιά που έχουν χωρισμένους γονείς, εξαρτάται από την ηλικία των παιδιών. Πριν την ηλικία των 4 ή 5 ετών, αυτό που ανταποκρίνεται πιο «δίκαια» στην συναισθηματική ανάγκη του παιδιού σε αυτό το αναπτυξιακό στάδιο είναι το να περνάει χρόνο και με τους δύο μαζί γονείς. Στην ηλικία των 5 έως 10 ή 12 ετών είναι πιο άνετα να περνούν ίσο χρόνο με κάθε γονέα. Μέχρι τη στιγμή που τα παιδιά γίνονται έφηβοι, είναι σε θέση να σκεφτούν με ένα πιο διευρυμένο και αφηρημένο τρόπο και είναι πιο ικανά να λάβουν τις δικές τους αποφάσεις ( στα περισσότερα θέματα).
Σημαντική είναι η διατήρηση ενός καλού επιπέδου ευελιξίας και συνεργασίας ανάμεσα στους γονείς.
Κάποιοι γονείς περνούν εναλλάξ τις διακοπές με τα παιδιά τους κάθε χρόνο. Σε αυτή την περίπτωση, προκειμένου να αμβλυνθεί ή να αποφευχθεί η αίσθηση «απώλειας» που μπορεί να αισθανθούν οι γονείς που μένουν μόνοι, είναι καλό να έχουν σχεδιάσει ένα πλάνο για τι θα κάνουν κατά την απουσία των παιδιών τους ώστε να αποφευχθεί η αρνητικά συναισθηματική φόρτισή τους.
Επιπλέον, είναι μεγάλης σημασίας το να μην κάνει ο ένας γονέας το παιδί να νιώσει ενοχές για τις ώρες που περνάει με τον άλλο γονιό. Δεν χρειάζεται να ξέρει αν κάποιος θα νιώθει μοναξιά ή θλίψη που θα φύγει από το σπίτι. Το παιδί δεν είναι υπεύθυνο για τα συναισθήματά μας και δεν πρέπει του προκαλούμε τον οίκτο, να μην το κάνουμε να μας λυπάται.
Αποχαιρετάμε πάντα τα παιδιά μας με χαμόγελα και λέμε πόσο ανυπομονούμε να μάθουμε πόσο όμορφα πέρασαν όταν επιστρέψουν.
Άλλοι γονείς μπορεί από κοινού να αποφασίζουν να χωρίζουν ισόποσα κάθε μέρα των διακοπών και να την περνούν με τα παιδιά τους. Με αυτό τον τρόπο και οι δύο γονείς έχουν τη δυνατότητα να περάσουν κάθε χρονιά την περίοδο των εορτών με τα παιδιά τους. Αν και με αυτόν τον τρόπο η συχνότητα των μετακινήσεων ή η αύξηση των αλληλεπιδράσεων των γονέων μπορεί να έχει αρνητικές συνέπειες και να αυξάνει το επίπεδο άγχους των παιδιών, ειδικά όταν υπάρχουν συγκρούσεις και τεταμένο κλίμα.
Άρα πριν επιλέξουμε τον τρόπο που θα διαχωριστεί ο χρόνος των παιδιών που θα περάσουν με κάθε γονείς κατά την περίοδο των διακοπών θα πρέπει να αξιολογηθεί αν αυτός ο τρόπος ενισχύει μια χαοτική κατάσταση για αυτά ή όχι και να επιλέξουμε το πρόγραμμα που θα ταιριάζει καλύτερα στην προσωπικότητα των παιδιών μας.
Σε κάθε περίπτωση, το κλειδί για έναν επιτυχημένο προγραμματισμό κατά τη διάρκεια των γιορτών για διαζευγμένους γονείς είναι η διατήρηση ενός καλού επιπέδου ευελιξίας και συνεργασίας επιλέγοντας το λιγότερο δυνατό ανάστατο χρονοδιάγραμμα για τα παιδιά τους.
Όσο ασύνηθες και αν ακούγεται, κάποιοι χωρισμένοι γονείς μπορεί να επιδιώκουν να περάσουν και ένα μέρος των γιορτών και όλοι μαζί. Σε πιο σπάνιες περιπτώσεις μπορεί να συμφωνήσουν να γιορτάσουν με τα παιδιά και με τα υπόλοιπα μέλη της νέας οικογένειάς τους. Αυτό μπορεί να σοκάρει, αλλά αποτελεί μία πραγματικότητα σε ζευγάρια που έχουν χωρίσει, έχουν ξαναφτιάξει οικογένειες και έχουν ένα υψηλό επίπεδο συνεργασίας και λειτουργικότητας στην συν-γονεϊκότητα.
Φυσικά δεν υπάρχει χειρότερο από το να υπάρξουν περαιτέρω συγκρούσεις που να σφραγίσουν τις αναμνήσεις των παιδιών τις γιορτινές μέρες όπως επίσης θα πρέπει να γίνεται ξεκάθαρο στα παιδιά ότι αυτή η συνύπαρξη δεν σημαίνει επανασύνδεση αλλά μία ευκαιρία να γιορτάσουν όλοι μαζί.
Για τις ελάχιστες περιπτώσεις που ο ένας γονέας είναι αδύνατο να περάσει τις γιορτές έστω και λίγο με τα παιδιά του, προτείνεται η δημιουργία εκ μέρους του απόντα γονέα ενός βίντεο που θα το δουν ή η επικοινωνία μέσω της τεχνολογίας, για παράδειγμα η δημιουργία ενός βίντεο που ο απόντας γονέας διαβάζει ένα χριστουγεννιάτικο βιβλίο ή στέλνει ένα ξεχωριστό εορταστικό μήνυμα.
Είναι πολύ σημαντικό να μη χρησιμοποιούμε ποτέ ένα παιδί ως αγγελιοφόρο για όσα θέλουμε να ενημερώσουμε τον/την πρώην μας όπως επίσης να μην αναφέρουμε ποτέ στο παιδί οικονομικά θέματα που σχετίζονται με τον άλλο γονιό.
Το πιο σημαντικό πράγμα για τους χωρισμένους γονείς είναι το να θυμούνται ότι οι γιορτές είναι περισσότερο για τα παιδιά , παρά για εκείνους. Ακόμη λοιπόν και αν είναι ανέφικτο να βρίσκονται μαζί τους θα πρέπει να ενισχύουν στα παιδιά τους το να απολαύσουν τις στιγμές με τον πρώην σύντροφο και την οικογένειά του. Να προσπαθήσουν να αγκαλιάσουν το πνεύμα των Χριστουγέννων και να νιώσουν ευγνωμοσύνη, να αφήσουν έξω το θυμό τους και να εστιάσουν σε όλα τα θετικά που μπορεί να τους συμβαίνουν, παρά σε όσα έχουν χάσει.
Η βεβαιότητα ότι τα παιδιά μας αισθάνονται ασφάλεια και όχι απογοήτευση ξεπερνάει κατά πολύ την διστακτικότητα στο να εμπλακεί ένας γονιός στην ψυχοφθόρο διαδικασία μίας συνομιλίας με τον άλλο γονέα. Η αβεβαιότητα φέρνει άγχος.
Οι χωρισμένες οικογένειες λοιπόν, μπορούν να απολαύσουν τις γιορτές με τον ίδιο τρόπο που το κάνουν και οι υπόλοιπες οικογένειες, ίσως κάποιες φορές και με λιγότερα «δράματα». Όλοι μπορούν να είναι περισσότερο χαρούμενοι όταν ξέρουν τι να περιμένουν και το να αποφεύγουν να τσακωθούν την παραμονή των γιορτών δίνει στους γονείς την ικανότητα να μεταφέρουν και να δημιουργήσουν παραδόσεις, που θα παραμείνουν στη ζωή των παιδιών τους μια για πάντα.
Τι πιο όμορφο δώρο λοιπόν από ένα γονέα στο παιδί του;
Πηγή: mothersbird.gr
